Utroskab

Jeg kender en kvinde, der er gift og har et par børn. Manden er en supergod far og en god mand for hende. Hun er succesrig indenfor sit felt og har mange bolde i luften, som hun jonglerer med elegant lethed. Og så forsøger hun at score en af sine kollegaer.

Hun har kendt kollegaen i en del år efterhånden, og har dyrket en noget lignende teenageagtig forelskelse og fascination af ham i de fleste af årene, der er mere eller mindre åbenlys for andre. Han har afvist hende, men alligevel ikke så kraftigt at hun har opgivet håbet, men nok til at hun ikke længere kommer med direkte invitationer og forslag, men dog så lidt, at hun nu forsøger sig med venne-kortet, som hun håber ender ud i et hedt, seksuelt sammenstød en dag.

Med andre ord: Hun bruger en helvedes masse energi på at lægge strategier og fantasere i stedet for at koncentrere og fokusere al den energi der, hvor den givetvis vil gavne hende mest: Nemlig i hendes ægteskab.

Nu er det jo sådan, at vi alle ind imellem kan være mere eller mindre trætte af vores partner og ønske ham eller hende hen hvor peberet gror – og andre gange kan det være, at vi bare er endt i et dagligt trummerum med unger, der skal hentes, bringes, bades og mades, så romantikken bliver endnu en ting på ”to-do” listen. Det er vist meget normalt. Men det er netop under disse livs omstændigheder, at de valg vi så træffer, kan blive enormt vigtige for både vores forhold og vores selvrespekt.

Kvinden i det ovennævnte er både indsigtsfuld og har fingeren på pulsen hvad angår parforhold, så man kan spørge sig selv, hvad det så er, der gør at hun ikke formår at vende snuden ind i sin familie i stedet for at vedblive at lege kispus med det destruktive. I de fleste tilfælde, er det sådan at vi er bedre til at lytte til andre og give dem fingerpeg om, hvor de er på vej hen med deres opførsel, end det er at rette det samme kritiske og nøgterne blik indad. Det gælder for øvrigt også for mig selv.

Når vi indgår ægteskab første gang er det ofte med bind for fornuftens øjne og med fokus på hjertets banken. Vi vil gerne have en at dele livet med, og romantikken og følelsen af, at være noget helt og aldeles særligt for netop et bestemt menneske gør, at vi ikke gør os mange overvejelser omkring fremtiden og hverdagen i den. Vi tænker at vi er hævede over alle andres ægteskabelige problemer, og skulle vi komme ud for dem, er vi jo sådan et godt team, at vi nok skal arbejde os igennem skærene og komme styrkede ud på den anden side, for vores kærlighed er unik og hævet over dagligdagens skærmydsler.

Og så er det, at det går galt. En dag vågner vi og ser, at vores partner ikke lige er så rosenrød og fluffy som vi troede og vi begynder at tænke i forskellige handlemuligheder: Skal vi prøve at løse det, skal vi skilles, eller oplever vi pludselig en flirt blive mere dragende, fordi vi savner at mærke vores kvindelighed eller maskulinitet i vores parforhold? Vores værdier går nogle gange fløjten lige her og den evige troskab og medgang/modgang-løftet går samme vej.

”Pludselig kyssede vi”

Utroskab er ikke noget man ”kommer til”. Det er noget, man har inviteret til og indladt sig på. Så hvis det sker, at man en dag finder sig selv i et hedt kys med en anden end den, man deler livet med derhjemme, så er der gået noget forud, som man selv har været med til at skabe.

Det er måske ikke en rar tanke, når nu det er nemmere at sige, at man kom til det, eller at det var fordi partneren ikke var opmærksom (nok) så man blev skubbet ud i det.

Utroskab unravelled

Den nu afdøde psykolog Shirley P. Glass beskæftigede sig igennem sit trediveårige virke med utroskab, og hvad der fører til utroskab. Hun fandt igennem sine mange års forskning frem til, at spadestikket bliver taget når enten manden eller kvinden i et ægteskab etablerer et øjensynligt uskyldigt venskab med et medlem af det modsatte køn udenfor ægteskabet. Selvfølgelig er det ikke sådan, at alle sådanne venskaber på sigt bliver til affærer, men ægteskabet, der er bygget op om en ramme, som intimiteten bevares indenfor, kan lide skade, hvis man tager sin personlige intimitet med sig ud i venskabet, og får trukket rammen med sig, så ægtefællen pludselig er udenfor, og den nye ven er indenfor. Det sker oftest i situationer, hvor man betror sig om noget privat til vennen, som man ikke ønsker at dele med sin ægtefælle. Her, i dette øjeblik, har man så at sige sået kimen til utroskab, hvis man vedbliver at betro sig til vennen og ikke får rettet op på den ulighed, man nu har skabt i sit forhold.

For andre er skridtet til utroskab forbundet med en fysisk tiltrækning, hvor der er en blussende flirt krydret med komplimenter, og man forestiller sig at det seksuelle samvær vil være euforisk i forhold til det, der ikke længere er spændende derhjemme.

Hvordan det end ser ud, så er det vigtigt at holde sig for øje, at der er et menneske derhjemme, der muligvis bliver uopretteligt såret, for utroskab har det med at komme frem, før eller siden, fordi man ikke kan leve et fælles liv, hvis der ligger et svigt og ulmer.

Kender du til utroskab?

Hvis du oplever at føle dig tiltrukket af en ven eller kollega, og du enten allerede har tilbudt dig eller nærer drømme om at være sammen med vedkommende, er det vigtigt at du træder et skridt tilbage og ser på dig selv og dine handlinger ud fra et større perspektiv, så du ikke lader dig føre med af dine lyster. Hvis du ikke føler dig begæret derhjemme, så tag snakken med din ægtefælle. Hvis du føler dig draget mod en anden, så sig det højt, når du har fundet ud af, hvad det er, der gør dig utilfreds. Måske vil din ægtefælle sige, at han eller hun er ligeglad, og så må du jo forholde dig til det. Men det kan også være, at der er kærlighed og basis for, at I kan komme igennem denne krise og få et bedre og dybere forhold, som ikke en million affærer nogensinde vil kunne hamle op med. Det handler i bund og grund om, at du tager ansvar for dig selv og kigger på din længsel på en ansvarlig og omsorgsfuld måde, så du ikke en dag sidder og begræder tabet af dit parforhold over en affære, der ikke var andet end et plaster på den del af dig, der mangler opmærksomhed og omsorg.

Utroskab er et holdningsspørgsmål, vi først rigtigt kan tage stilling til, når vi føler os mest draget.

Hvis du er på vej ud over kanten og har svært ved at se, hvordan du skal få talt med din ægtefælle, eller du har oplevet at din ægtefælle har været dig utro, så besøg mig på www.christinacopty.dk og se, hvordan jeg kan hjælpe dig.

Reklamer

Om Christina Copty

psykoterapeut
Dette indlæg blev udgivet i Uncategorized og tagget , , , , , . Bogmærk permalinket.

Et svar til Utroskab

  1. Pingback: Konflikter i parforholdet | Copty's Blog

Hvad synes du? Skriv gerne en kommentar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out /  Skift )

Google+ photo

Du kommenterer med din Google+ konto. Log Out /  Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out /  Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out /  Skift )

Connecting to %s