Sex, løgn og parforhold

(Advarsel: Sproget kan virke anstødeligt på nogle)

Hvad betyder sex for dig? Sex er en oplevelse, de fleste mennesker har, eller får erfaring med i deres liv, men på trods deraf, er det ikke alle, der har undersøgt deres eget forhold til sex, og det er her, ugens indlæg kommer ind – som en ”hjælpende hånd” til at undersøge, hvordan du forholder dig til sex, og hvad det kan betyde for forhold, hvor sex indgår.

Hvordan er sex for dig? Er det en måde at mærke nærhed på? Nærvær? Eksklusivitet? Magt? Intimitet? Synes du, det er dejligt, eller vil du helst undvære det? Tænder du på sex? På porno? Er der nogle bestemte måder du foretrækker? Bestemte steder? Bestemte mennesker? Er du aktiv? Passiv? Foretrækker du ord som pik og kusse, eller skal de metaforiseres til orkidé og Mr. Johnson?

Vi forholder os alle forskelligt til sex og vores seksualitet, og det kan nogle gange gøre det besværligt i et parforhold, fordi vi gerne vil matche, i hvert fald lige dér: Det kan være træls at have en partner, der gerne vil udforske og udfordre, hvis man selv er til romantik, stearinlys (med ild i, ved siden af sengen, forstås!) og blid sex, hvor nærhed og tryghed prioriteres højere end liderlighed. Når forskellen føles markant, sker der noget, når den første euforiserende lyst til at vælte sig i dynerne har fortaget sig: Medmindre man er vild med sex for sex, sker der ofte det, at man begynder at kræve sex vekslet til det, man i virkeligheden har brugt sex til at få. Det kan skabe nogle gnidninger i forholdet, fordi begge parter glider over i en utalt utilfredshed: Den ene, fordi det er svært at indrømme, at man gerne vil have noget andet (eks. mindre porno og mere romantik), og derfor ikke længere er tilfreds, og den anden, fordi vedkommende (ofte) kan mærke, at partneren ikke længere er tilfreds. Det kan vække følelser af utilstrækkelighed hos begge.

Hvis du kender til at ville veksle sex uden at du får sagt klart, hvordan sex hænger sammen for dig, bruger du sex manipulatorisk. Måske har du en forestilling om, at vi lever i en verden, hvor det er varen, der kan ”seal the deal”; måske tror du ikke, at du kan ”få” en kæreste, hvis du udtrykker dig klart, og fortæller, hvad du gerne vil have; måske tror du, at du vil blive afvist, hvis du siger, at du gerne vil ligge i ske og mærke kropsvarme, uden først at dyrke sex. Hvis du holder dig selv tilbage på den konto, har du kun dig selv halvt med ind i relationen, og er på den måde med til at bygge forholdet op om en løgn, hvor bebrejdelser og utilfredshed begynder at fylde mere end de gode stunder.

Når vi dyrker sex uden at være helt tilstede, går nærværet af fløjten. Hvis vi har sex med en anden og får tanker som ”Åh nej, behøver han/hun absolut at råbe så højt, naboerne må efterhånden tænke sit” eller ”Er han/hun ikke snart færdig?” er vi ikke tilstede.  Når nærværet på den måde er væk, spilder manglen på intimitet over i andre aspekter af forholdet og skaber uro og utryghed, fordi det, der skulle være den del, der er forholdets private rum, ikke rummer parterne på en åben og ærlig måde.

Når du undersøger dit forhold til din seksualitet, må du huske på, at der ikke er en rigtig eller forkert måde at bruge sin seksualitet på – det er ligeså okay at bruge sex til nærhed, som det er at være pornostjerne liderlig. Når du er opmærksom på, hvad der sker i dig, og du gør dig klart, hvad du bruger sex til, og forholder dig ærligt til den side af dig, slipper du for at spille et spil, som fører dig ud i en rolle, som du ikke kan forene dig med på sigt. Det er hverken du eller din partner tjent med.

Så før du begynder at fortvivle over, at din partner ikke kan tankelæse sig til, at du synes de der små bid rundt omkring gør ondt, må du ud af busken og få talt det igennem med vedkommende; det kan jo være at han eller hun synes det er dejligt at være sammen med et menneske, der tør tale om sit forhold til sex. Og det kan også være, at han eller hun går helt i baglås – det afhænger i høj grad af, om du er i stand til at tale ud fra dig selv, uden at gøre hans eller hendes måde at være seksuel på forkert, for husk på, at det kan være et sårbart emne, som vi må behandle hensynsfuldt.

Kærligst,

Christina – www.christinacopty.dk

Reklamer

Om Christina Copty

psykoterapeut
Dette indlæg blev udgivet i Uncategorized og tagget , , , , . Bogmærk permalinket.

Hvad synes du? Skriv gerne en kommentar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out /  Skift )

Google+ photo

Du kommenterer med din Google+ konto. Log Out /  Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out /  Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out /  Skift )

Connecting to %s